Quanto tempo que não passo por aqui... achei que não viria mais, o tempo muda a gente, coisas acontecem, a vida ensina duramente, e as pessoas sem querer acabam mudando os costumes, as idéias, os hábitos, achei que somente me desabafaria ouvindo músicas, que escrever não fosse mais uma coisa que eu conseguiria fazer, muitas coisas aconteceram, pessoas que eu deixei de confiar, de conviver, razões de sobra para me fechar... mas hoje... aquele olhar... eu nunca mais vou me esquecer daquele olhar..
Eu me considero um cara diplomado em matéria de ciúmes, conviver com mulher ciumenta eu tiro de letra... sei exatamente até o que elas vão dizer... tudo igual irmão...nada muda... o ciúmes é o suspiro final de qualquer relacionamento, e no meu caso até de amizade, perdi algumas por causa desse mesmo motivo. Relacionamentos se acabaram por causa dele, e eu ouso a dizer que eu tinha certeza até da hora de sair, de acabar com tudo, me julgava até hoje um cara que sabia exatamente onde era chegado o ponto final de uma relação, inclusive que criança não segura relacionamento e que a separação é bem melhor que permitir que as crianças cresçam no meio de brigas. Pois é... até hoje eu sabia disso, mas só até hoje, porque hoje, exatamente no dia de hoje eu descobri que eu nada sei.
Hoje eu descobri que eu sou o cara mais egoísta que eu conheço, tão preocupado com minhas perdas, com os insultos que recebi, com as palavras que me foram proferidas no meio de discussões e até das "agressões" que eu segurei, tão preocupado com meu "orgulho próprio" que eu não ví o mais importante, o que mais importa...
O que os filhos da gente sente, importa sim, os medos, os sonhos e os pensamentos são o que mais merecem cuidado. Hoje eu percebi que eu sou capaz de lidar com o ciumes de uma mulher, mas sou totalmente incapaz de lidar com o ciúmes incontrolado de uma criança, principalmente essa que eu amo mais que a minha vida. O medo e o desespero naqueles olhos eu nunca mais vou me esquecer... eu entendo exatamente o tamanho daquele medo...eu lembro que eu senti coisa parecida, e nem mais criança eu era, esse medo é insustentável para um adulto, eu vi o estrago que ele faz a uma criança... a minha criança... eu sei exatamente o que eu tenho que fazer pra remediar, mas não me conformo de não ter percebido, não me conformo como pude permitir que chegasse ao ponto que chegou.
Mais uma vez ficou claro que a gente nunca sabe nada... todas as nossas certezas são frágeis e descartáveis...estou me sentindo totalmente desolado.
Espero ter forças pra cumprir esse papel que a vida me deu que parece ser tão maior do que eu... que Deus me ajude.
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