PIADAS: Assalto

Vamos rir um pouco...

ASSALTANTE PARAIBANO Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia. 

ASSALTANTE BAIANO Ô meu rei... (pausa) Isso é um assalto...(longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado.... Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada. 

ASSALTANTE MINEIRO Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai. Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai! 

ASSALTANTE CARIOCA Seguiiiinnte, bicho ... Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, erdeu! Passa a grana e levanta os braços, rapá . Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho... Vai andando e se olhar pra traz vira presunto. 

ASSALTANTE PAULISTA Ôrra, meu .... Isso é um assalto, mano Levanta os braços, mano... Passa a grana logo, mano . Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano .... Pô, se manda, mano... . 

ASSALTANTE GAÚCHO O guri, ficas atento ... Bah, isso é um assalto . Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE EM BRASÍLIA Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de Renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF, IMPOSTO DE RENDA ETC.

Só rindo mesmo...

Meu caro Watson.

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar... Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e um garrafa de vinho deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo: 

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas.

 Holmes então pergunta: 

- E o que isso significa? 

Watson pondera por um minuto, depois enumera: 

1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas. 

2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. 

3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar. 

4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes. 

5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.- Correto? 

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde: 

- Watson, Significa apenas que alguém roubou nossa barraca! 

 

Conclusão: 'A VIDA É SIMPLES. NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR... 

 

Né??? Quem gostou comenta!!!

Piadas: Porque as MULHERES enlouquecem os homens

Mulher - Onde você vai?

Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vai de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

 Homem - Sim.... coloquei.

Mulher - Vai demorar?

Homem - Não... coisa de uma hora.

Mulher - Vai a algum lugar específico?

Homem - Não... só rodar por aí.

Mulher - Não prefere ir a pé?

Homem - Não... vou de carro.

Mulher - Traz um sorvete pra mim!

Homem - Trago... que sabor?

Mulher - Manga.

Homem - Ok... na volta eu passo e compro.

Mulher - Na volta?

 Homem - Sim... senão derrete.

Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..

Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!

Mulher - Ahhhhh!

Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!

Mulher - Mas você não gosta de manga!

Homem - Eu compro outro... de outro sabor.

Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!

 Homem - Eu não gosto também.

Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.

 Homem - Ok! Beijo... volto logo....

Mulher - Ei!

Homem - O que?

 Mulher - Chocolate não... Flocos...

Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

Homem - Foi o que sugeri desde o começo!

 Mulher - Você está sendo irônico?

Homem - Não tô não! Vou indo.

 Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

 Homem - Querida! Eu volto logo... depois.

Mulher - Depois não... quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?

Homem - Com o meu.

Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!

Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...

Mulher - Tá precisando?

Homem - Não sei... vou ver quando sair!

Mulher - Demora não!

Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?

 Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

 Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!

Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

Homem - O que quer dizer?

Mulher - Nada... nada não!

Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?

Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?

Homem - Como é o quê?

 Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!

Mulher - Tá bom... então vai.

Homem - Vou.

Mulher - Ei!

Homem - Que foi, cacete?

Mulher - Leva o celular, estúpido!

Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.

Homem - Não... pode deixar...

 Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!

Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?

Homem - Prá quê?

Mulher - Sei lá! Joguinho!

 Homem - Você quer meu celular prá jogar?

Mulher - É.

Homem - Tem certeza?

Mulher - Sim.

Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...

Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...

Mulher - É?

Homem - É. 

Mulher - Então onde está?

Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...

 Homem - Como!?

Mulher - Nada! Esquece!

Homem - Tá nervosa?

Mulher - Não... tô não...

Homem - Então vou! 

Mulher - Ei! 

Homem - O que ééééééé, caralho?

Mulher - Não quero mais sorvete não!

Homem - Ah é?

Mulher - É!

Homem - Então eu também não vou sair mais não!

Mulher - Ah é?

Homem - É.

Mulher - Oba! Vai ficar comigo?

Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!

Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?

Homem - Não... vou dormir, só isso!

Mulher - Está nervoso?

Homem - Claro, porra!!!

Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Homem - Vai tomar no c....... !!

Aff... o pior é que é desse jeitinho mesmo.... 

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Piada: Prato do dia... Hipoglós

O pior é que a história abaixo é verídica!! É difícil de acreditar, mas o nome do prato faz muito sentido.  

Hipoglós: 

Um sujeito entra num restaurante em Manaus, e ao olhar o cardápio, se espanta com o nome de um prato local. Era um prato a base de peixe e chamava-se: "HIPOGLÓS". Espantado, pergunta o sujeito ao garçom: 

- HIPOGLÓS???? Que raio de prato é esse? 

 E o garçon responde na bucha: 

- É PACÚ ASSADO.

kkkkkkkk se gostou comenta!!!!

PIADA: COMO RESOLVER UM PEQUENO PROBLEMA

Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo cobertor. 

Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo 'boca de fossa'. 

A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz! Então um deles teve uma idéia e fez a seguinte proposta: 

- Ô Bafinho, vamos fazer assim, voce não fala nada, fica de boca fechada! Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô ? 

Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando. 

Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor. 

 - Pode falar agora, Bafinho... 

- Peidei. 

O CARA MANTEVE A PALAVRA EMPENHADA.

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Piadas: Num voo da TAM

Galera... vamos animar um pouquinho né?

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam JJ2426, com destino a Corumbá e escala em Ribeirão Preto.

Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de.......... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!' 

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal.......

'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa: 

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça branca!!!

E um dos passageiros grita: 

- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Boazinha né? kkkkkk 

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Piada: O Turco doador de sangue

Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente. 

Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km.

" Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. 

O turco falou: 

 - Se quiser, tire logo 3 litros. 

Assim foi feito. 

No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.

Ficou indignado! 

Foi cobrar do milionário uma explicação. 

 - Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. 

 Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que? 

 O milionário explicou: 

- Você esqueceu que agora tenho sangue de turco? 

 Buda gue Bariu !!!

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Piada: A Crise Americana

A crise... vista por um americano bem humorado, finalizando com a de um brasileiro. 


O sujeito é americano e se chama Marc Faber. 

Ele é Analista de Investimentos e empresário.Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajudaà economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentáriobem-humorado, não fosse trágico... 

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00. 


Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China. 


Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. 


Se comprarmos um computador, vai para a Índia. 


Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. 


Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão. 


Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan... 


E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. 


O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja,considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. 


Estou fazendo a minha parte..." 

 Comentário de um brasileiro igualmente bem humorado: 

Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.Depois da compra da Budweiser pela AmBev (meio belga, meio brasileira),restaram apenas as prostitutas. 


Porém, se elas repassarem parte da verba para seus filhos,a maior parte dessa grana irá para Brasília.


 ............E tenho dito!!!!!!!!!!!

ushuaushuaushua

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Piada: O Genio da Lâmpada

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. 


Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse: 

- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer. 

O homem pensou por um instante depois disse: 

- Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha ,mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronhapara que eu pudesse ir de carro? 

O Gênio riu: 

- Impossível; pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunasde sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável. 

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.Finalmente disse:

 - Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres: 

a.. Saber como elas se sentem por dentro... 


b.. o que elas estão pensando quando não falam com a gente .... 
c.. Saber porque é que estão chorando.... d.. Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... e.. Saber como fazê-las realmente Felizes! 

 O Gênio respondeu: 

 - Você quer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas? 

É desse jeitinho mesmo...Né????

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Piada: A Arara

Um velho senta-se num banco no ônibus... Bem em frente a um Punk decabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. 


O velhofica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.


O Punk vaificando invocado.... até que então pergunta ao velho:


 - O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem? 


O velho responde: 


- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estouaqui pensando:' Será que este FDP é meu filho?' 

usshuaushuaushuaushua

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Piada: Divisão no Cemitério!!!!

Tá bom... essa piada é mais inocente.... olha só...


Boa esta.......... 

Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do cemitério. 

Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates. 

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'. 

Um pra mim, um pra você.Um pra mim, um pra você. 

Pô, você deixou dois caírem do lado de fora domuro! 

Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois. 

Então tá bom, mais um pra mim, um pra você. 

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.Chegando lá, virou para o policial: 

 - Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos! 

 - Ah, cala a boca bêbado. 

 - Juro que é verdade, vem comigo. 

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar... 

 - Um para mim, um para você... 

O guarda assustado: 

 - É verdade! É o dia do apocalipse!  Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vemdepois? 

 - Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora? 

 - Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

 Coooooooorrrrrreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.......

ushuaushuaushuaushua.... quem gostou comenta!!!!

Piada: Quer Teclar?

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta: 


-Quer teclar? 
- Você é homem ou mulher? 
- Você quer ou não quer teclar? 
- Depende! Você é homem ou mulher? 
- Adivinhe! 
- Ok... Diz-me aí, cinco marcas de cerveja... 
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia. 
- Ótimo... Agora me diz cinco marcas de camisinha. 
- Jontex, Prosex... Hummm... Tá difícil. 
- É. Você é homem. 
- Sou sim. Mas... Como você descobriu?
 - Fácil! Bebe mais do que trepa.

 Aff nem sei porque coloco essas coisas aqui.... vocês são cruéis

Quem gostou desse disparate comenta!!!!

Piada: Núpcias do português

Galera essa é demais... ri kilos.....

Um português jogava tênis e levou, sem querer, uma bolada forte nopênis, causando um "trauma muscular peniano" 

Em agonia, dirige-se ao médico: 

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final dasemana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la. 

 - Não se preocupe, vou tratá-lo de maneira que esteja tudo em ordempara o dia do seu casamento. 

Então, pegou 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar agarganta dos pacientes e, com esparadrapo conseguiu prendê-los aoredor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo. ,

O portuga não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, jána privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa emostra-lhe os peitos, exclamando: 

 - És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios! 

 Para não ficar atrás, o noivo baixa as calças, e exclama: 

 - Olha, estás a ver?Ainda está encaixotado!!!

Vai.... vai me dizer que essa não foi original?

 ushuaushuaushau

Piada: NÃO É QUE O JOÃOZINHO TEM RAZÃO?

 Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: 

* A primeira lombriga em álcool; 
* A segunda lombriga em fumo de cigarro; 
* A terceira em esperma; 
* A quarta em água mineral. 


 No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado: 

* A primeira lombriga, em álcool, está morta; 
* A segunda, no fumo do cigarro, está morta; 
* A terceira, em esperma, está morta; 
* A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável. 

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe: 

- O que podemos aprender desta experiência? 

 E, "de pronto", responde o Joãozinho: 

- Quem Bebe, Fuma e Transa não tem Lombriga!

 Viu??? 

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Piada II: Explica pro gorila

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho. 

 A MULHER PERGUNTA AO MARIDO 

- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o serhumanorelativamente ao seu comportamento?Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem. 

Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barrasda jaula. 

 - Viu? 

- diz a mulher - 

os homens são iguaizinhos a eles , não conseguemcontrolar os seus instintos animais. 

 E Raimundo diz-lhe: 

- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece 

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica aindamais excitado e desesperado por sair.Raimundo diz: 

- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que seacontece! 

 A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta asbarras da jaula, sai e agarra a mulher. 

 - Raimundo me ajuda!

E Raimundo fala: 

 - Agora, explica pra ele: 

 Que hoje não está com vontade.. 

 Que está com dor de cabeça... 

 Que está cansada... 

 Que está com dor de garganta... 

 Que trabalhou demais... 

 Que tão depressa nãooooo... 

 Que te entenda como mulher...

 Que está deprimida... 

 Que está menstruada... 

 Que está enjoada... 

 Que só quer que te abrace... 

 Que está nervosa... 

 Que tem que acordar muito cedo... 

 Que hoje acordou muito cedo... 

 Que andou muito hoje... 

 Que está super carente e só quer carinho... 

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento... 

 Que está com vontade de ver TV... 

 Que não quer perder a novela... 

 *- Se ele é parecido comigo... vai entender!!! 

 Qualquer semelhança é pura coincidencia. O macaco tá certo!

Vai besta kkkkkkkkkkkkkkk

Piada: O Coreano

Uma multinacional coreana com filial em São Paulo recebeu um engenheiro, diretamente da matriz na Coréia do Sul, para treinar os funcionários brasileiros. 


Passados alguns dias o coreano chegou para o presidente da empresa e reclamou: 

 - Eu muito chateado com brasileiros, né! 

 - Mas por que, o que aconteceu? 

 - Eu não gostou do apelido que corocaram ni eu, né! 

 - Mas que apelido foi esse? 

 - Brasileiros chama eu de Morróida! 

 - Mas isso é uma vergonha, chamá-lo de hemorróida! Vamos tomar uma providência enérgica! 

 E convocou os funcionários para uma reunião. 

 - Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar esse senhor de hemorróida? Eu não quero mais ouvir isso aqui. De hoje em diante chamem-no pelo nome. Aliás, como é mesmo seu nome? 

 - SAISSANG DOKU 

 O presidente não aguentou e caiu na gargalhada...

ushuaushuaushua

Piada!!!! Te Cuida Mano...

Essa é de foder....

DUAS AMIGAS AO TELEFONE: 

 - Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite. 

 - Horrível, não sei o que aconteceu...

 - Mas por quê? Não te deu nem um beijo? 

 - Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos.... 

 - Não me diga que terminou por aí.

 - Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!! 

- E... Não tentou mais nada?

- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito.... 

- E depois, que aconteceu?

- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato....

- Que romântico...!!!

- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

 -Ai não!!!! E por quê?

 - Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.. 

- Nossa, que ele fez depois?

 - Você acredita que ele broxou e foi embora? 

 - Acho que ele é viado.

 - Só pode!

PIADA: Adão e Eva....

Essa é pra rir ushuaushua 

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro, apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso. 

 O alemão comenta: 

- Olhem que perfeição de corpos: 

Ela, esbelta e espigada; 

Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. 

Devem ser alemães. 

 Imediatamente, o francês contesta : 

- Não acredito. 

É evidente o erotismo que se desprende das figuras… 

Ela, tão feminina… 

Ele, tão masculino… 

Sabem que em breve chegará a tentação… 

Devem ser franceses. 

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta : 

- Que nada! 

Notem a serenidade dos seus rostos, adelicadeza da pose, a sobriedade do gesto. 

Só podem ser ingleses. 

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,O brasileiro declara : 

- Não concordo. 

Olhem bem:não têm roupa,não têm sapatos,não têm casa,estão na merda… 

Só têm uma única maçã para comer. 

Mas não protestam.

Ainda estão pensando em sacanagem e pior,Acreditam que estão no Paraíso .S

ó podem ser brasileiros.....

E ai??? Alguém quer comentar sobre o assunto???

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Piada: Los Hemanos....

Falando nos hermanos........ 

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram,começam a conversar. 


O ARGENTINO PERGUNTA AO BRASILEIRO: 


 - Qual o tamanho da sua fazenda? 


 Brasileiro:- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são300 alqueires. E a sua? 


Argentino:- Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoçonão cheguei na metade dela... 


 Brasileiro:- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda.

ushuaushuaushua

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Piada: Teste Alzaimer